■作者／夜。
愛情裡最遙遠的距離，不是世界地圖上的對角線，而是我的心到你的心這段路途上，那條彎延曲折的小徑。
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有時候受夠了你的冷淡，彷彿是一種渾然天成的愛理不理，對話的內容也總是簡單幾個字。
「好。」
「不好。」
「嗯。」
「嗯嗯。」
「哈哈哈。」
我討厭你有時候不超過四個字的回應。
好像要聊到跟性有關的事情時，你的反應才會特別明顯，那天還興高采烈的跟我談起了喜歡的姿勢。
可是有時候你的關心卻讓人感到格外的溫暖。
這好像是一種欲拒還迎的技倆，有時候表現在意，有時候卻刻意疏離。
但我總不知道在螢幕另一端，你的表情。
這段路，怎麼會這麼遠？
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其實也沒有什麼依據讓我相信你的喜歡是真實誠懇的，就如同你也不一定相信我的喜歡與甘願是真實的。
我知道感情裡不會有平衡，那所謂的平衡就是一個人心甘情願的付出，而另一個人欣然的接受，但其實沒有真正的公平與邊界。
翻閱那些對話紀錄裡讓我感到溫暖的字句，堅信著到你心裡的那條路，我走得十分正確。
像是一種自欺欺人的手段，可是我卻不肯清醒。
也許，這一切都只是我的一廂情願，不論是否我得到的回應真實與和善，或者是謊言與玩弄，也許這一切的假設及猜測都只是我的一廂情願。
也許我根本就沒有進入過你的心，我根本就沒有走在正確的路上。
也許我確實走在那條通往你的心的道路上，只是太多假象或路途太長，讓我不得不胡思亂想。
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張愛玲說，陰道是通往女人的心的路。
你太輕易的就進入了我的心，而我有一種要不回來，也抵抗不了的錯覺。
在我心裡、身體裡反覆感到悸動的，是關於你手指或體溫接觸我時，的深刻感動。
到我心裡的那條路，短得只要你撩開我的裙子，就能抵達。
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也許緊緊糾纏著我的，不是那份最後終於走到你心裡的成就，而是走在那段路上的孤獨感受。
我承認我是喜好寂寞，也熱愛寂寞的人。我滿足與沉淪在當我感到寂寞時的悲傷之中，所以我總是善於遇見能夠讓我陷入寂寞的人。我喜歡跟寂寞的自己相處，即使我會越來越寂寞。悲傷的思念著一個人才能夠讓認定我是活著的，心臟是跳動的，呼吸是溫熱的。
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當我從背後擁抱你的時候，你的反應讓我驚訝，彷彿從來沒有人自發性的從背後擁抱你。
「我還沒有被人這樣抱過耶。」你說。
『真的嗎！那我以後會這樣抱你。』
人說背對著背，是最遠的距離。
可是不是每一個人都願意從背後擁抱自己心裡的人，在這個認知裡，我學會了先轉身，把背對我的人抱緊，讓你的心跟我的心可以一起在同一個角度中跳動，藉此證明我們愛著、喜歡著、欣賞著。
不管是不是只有肉體上的交纏而已，不管這些擁抱代表的含意是不是你將會轉過身吻我或繼續背對我但拍拍我的手闔眼入睡，還是你也會擁抱我。不論這些結果到底最後會發展成那一個我假設的樣子，我學會了轉身把背對我的人抱緊，讓你感受我的在乎有多麼強烈，像我不能克制我心跳一樣。
當我從背後擁抱你的那一刻，心跳變得踏實，跳動變得明顯，呼吸變得沉重，血液彷彿凝結在我纏繞的十指上。
然後你如同我預期般的也轉身了。
最後，你在通往我心裡的那條路上。
正確無誤的走入了我的心。
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也許是因為刻意保持著距離，所以我才會如此狂熱。
狂熱的沉浸在討好你的舉止上，做你喜歡我為你做的事，說你感興趣的話，也許是因為那隔著螢幕的距離，所以我才樂於討好你。
看不到表情，聽不到聲音，只能夠藉由文字彈跳的速度，揣測。
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說遠也不遠，說近也不近。
三分之一的台灣的距離。
可是我們沒有人因為突如其來的思念，而動身去見那個讓彼此想念的人。
還是缺少了一點奮不顧身的勇氣，也或許只是擔心被拒絕，總之我們平淡渡過了每一個雙人床上只有一個人的日子，然後再其忙無比的抽出一些零碎的時間，在陌生旅館的床上溫暖彼此。交纏的時光短暫，可是卻總能夠讓我在狂熱快要冷卻時，又點燃一些不能立刻撲滅的火花。
真的是太適合玩欲擒故縱的真實距離了，我想。
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每一天都翻閱那些對話紀錄，在對話紀錄裡找你不小心遺留給我的溫度。
有時候甜蜜得讓我夜裡翻來覆去睡不著覺，假設著下一次碰面時會引發的乾柴烈火。
有時候又凝重得讓我不知該如何是好，懷疑著這種太過神秘的感情是不是就要到終點，然後再不能看見你微笑與感動的表情。
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其實我們都預設了彼此會離開，我知道我們心裡都沒有把握會是彼此的最後。
就因為我也清楚的肯定這個事實，所以我用力去證明這樣的付出不是一種盲目。
你希望未來和你之間共有的一切，可以讓我留戀。
我也是這麼的希冀著，希冀這一些我奮不顧身的痕跡可以讓你感動，甚至在往後的歲月裡，在想起我的時候，是揚著嘴角並且心裡感到溫暖的。
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最遙遠的距離不是我進不了你的心，而是我明知道走了進去結局依然是離開，我還是不顧一切的走了。
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這一段，我不知道這一段讓我如此迷戀的感情是因為那個真實的距離，還是你掌握尺度的方式。
是因為想見面卻不能見面的那種必需要忍耐，而忍耐之後總是可以得到甜美回報的距離，讓我深陷其中無法抽身；還是因為你掌握著見面與交纏的生殺大權，又總是可以在洽好的時機滿足我快要失控的想念，讓我動彈不得。
我得承認，我失去了逃跑的力氣，我沒有任何一股勇敢的念頭能夠說服我自己應該要離開。
陷在虛幻的想念裡，也迷失在真實的距離中。
我到底是墮落在那一張面孔裡？
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見面的時候，總是熱情如火。
不斷落下的吻、不知該如何擺脫的擁抱、不確定要如何形容的熱潮。
我喜歡縮在你的懷抱裡喘著氣，也喜歡你在我身體裡失控的表情。
見不到面的時候，像冬天裡應該要保暖卻起不了太大作用的手套。
簡短的字句、冷淡的語氣、沒有回音的mail與簡訊。
我討厭你不超過四個字的訊息，也討厭你在關鍵時間潑冷水的暫離。
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我不能肯定是不是換個對象，同樣的距離，我也會這般狂熱的跌入。
但我可以肯定的是，這麼美麗也苦澀的喜歡，試一次就好了。
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愛情裡最美麗的，是兩個人相擁時的滿足表情。
愛情裡最苦澀的，是一個人明確的想念著另一個人，而那個被想念的人，卻不一定也有著相同的想念。
